Kapag walang bolpen, walang notes. Kapag walang notes, walang pag-aaral. Kapag walang pag-aaral, walang diploma. Kapag walang diploma, walang work. Kapag walang work, walang pera. Kapag walang pera, walang pagkain. Kapag walang pagkain, magugutom. Kapag nagutom, papayat. Kapag pumayat, papanget. Kapag pumangit, walang gf/bf. Kapag walang gf/bf, walang asawa. Kapag walang asawa, walang anak. Kapag walang anak, madedepress. Kapag nadepress, magkakasakit. Kapag nagkasakit, mamamatay ka. Kapag namatay ka, wala ka na. Kaya, ingatan mo yang ballpen mo!
_______
Bakit walang kulay ang utot? Kasi, kung meron, mawawala yung thrill nang paghahanap kung sino ang umutot.
______
Pare, tulungan mo ako. Panay kalabit ng asawa ko. Anong problema doon. Wala ka ba sa mood? Eh hindi ganoon. 3 taon nang patay ang asawa ko eh.
_______
Sino nakakita sa aksidente? Ako po sir! Buti naman may witness. Kita mo ba plate number? Oho, nagsisimula ho sa 4. Ano kasunod? Registration po.
_______
What do you call two ugly people stabbing each other? Answer: Saksakan ng pangit! Hehehe.
________
Kung malaki ang eyebags mo, huwag mong ikahiya! Kasi, pinagpuyatan mo yan eh.
______
Old lady calls to her daughter. Papauwi ka na ba? Asan ka na? Daughter: Andito po ako sa hospital. Her mom cried. Anong nangyari sa iyo?!
Daughter: OMG Inay! Nurse po ako! Nurse!!!
_______
May isang Mangyan sa Jollibee. Mangyan: Pabili ng pulot (honey). Crew: Wala po kaming tindang pulot. Mangyan: Kayabangan mo! Laking-laki nung Bubuyog sa labas!
_______
Inday, punta ka sa botika. Ibili mo si sir ng Viagra. Maid: Sa iyo ba gagamitin ni Sir? Misis: Bakit? Maid: Kasi, pag sa akin, Red Bull lang, pwede na!
_______
Sen. Cayetano: It's now the turn of Sen. Lapid to ask witness Jun Lozada. Sen. Lapid: Ha? Pass! Sen. Cayetano: Hindi pwede. Dapat lahat tayo, magtanong! Huwag ka nang mahiya, anong nasa isip mo ngayon? Sen. Lapid: Ha? Eh, kaanu-ano mo si Ike Lozada?
______
Money can't buy happiness, but somehow, it's more comfortable to cry in PORSCHE than on a bicycle.
_______
How do you compare Erap and Mike Arroyo? Both are billionaires. Both Ateneans. Both fat. Both alias Jose. Both are liars. Pero si Erap, mas may taste sa babae!
_______
It's not true that beer makes you fat. It actually makes you lean. Lean on walls, lean on doors and lean on to the person you love. Yun yun eh! Lasing lasingan, para-paraan!
_______
Mike Arroyo met Gary Kasparov. Mike: If the present situation in my country is like a chess game, what would you do? Gary : Sacrifice the queen, ride the horse, leave the castle, follow the bishop and resign!
_______
Pari, nagmimisa. Sino sa inyo ang may kaaway? Taas kamay lahat pwera sa isang matandang babae. Pari: Si lola lang ang walang kaaway. Ano po ang edad nyo, lola? Lola: 93 anyos. Pari: Tingnan nyo si lola, 93 anyos na pero walang kaaway! Lola, bakit wala kayong kaaway? Lola: Patay na ang mga walang hiya! (nyah!)
_______
Alcohol solves no problems, neither does milk. Pero buti pa ang alak, libre kung minsan. Ang gatas? Meron bang nanglibre ng gatas at sabi, tara dede tayo!?
_______
Kung amoy putok ka, be proud! Pinagpawisan mo yan eh!
_______
Chinese Diplomat: Madam Plesident, we heard you have a shortage of lies (rice). GMA: To tell you frankly, we will never run out of it!
________
Sabi ng puso ko, mahal ko sya. Sabi ng utak ko, huwag, hindi tama. Sabi ko naman, O, baka yung atay, bituka, baga dyan, gusto ring magcomment. Go on!
_______
Kung hindi mo kayang magpaliwanag, magpagabi ka na lang! (ayus!)
_______
Pinadalhan ni Vicky Belo ng sulat ang lahat ng gwapo at magaganda. Alam mo ba kung ano ang laman ng sulat? Hindi mo alam? Hindi ka pinadalhan??!
_______
Bakit hindi pwedeng magsuot ng hairnet ang mga kalbo? Kasi, magmumukha silang microphone! Wahaha! Extreme! Extreme! Magic sing!
_______
Time, I've been passing time watching trains go by... - Guard sa LRT. Hahaha!
_______
Three men who were about to go to outer space but only allowed one thing to bring.
Man1: I wanna go with my wife. I can't be without my wife for a year.
Man2: I'll go with my book. I want to have more knowledge.
Man3: Give me a pack of cigarettes, I'll die without it in my life.
One year later, they came back.
Man1 came out with a child, the second came and spoke words nonstop.
The last man came out very angry. Tangna! Lighter nga pala! Sad noh?!
Misis : Darling, ano ang tawag sa isang asawa na sexy, maganda, hindi selosa, mapagmahal, masipag, mapagkalinga, masarap magluto?
Mister: Guni-guni!
***
TANONG: Paano mo sasabihin sa isang babae na mataba siya nang hindi
siya mababastos?
SAGOT: "Uhm, excuse me, miss...Mang Tomas ba ang lotion mo?"
***
Aanhin ko ang napakalaking bahay, mamahaling sasakyan, milyun-milyong kayamanan, at masasarap na pagkain kung ang kapit-bahay ko ang may-ari ng mga iyun?!
***
Nanay: Ano 'tong malaking zero sa test paper mo?
Anak : Hindi po 'yan zero, 'Nay. Naubusan lang
ng star ang teacher ko kaya binigyan niya ako ng moon! Moon lang 'yan, 'Nay, promise!
***
Mga sikat na salawikain:
Better late than pregnant.
Kapag may tiyaga, good luck!
Aanhin pa ang damo...kabayo ba ako?
Do unto others, then, run! Run! Run!
Ang hindi magmahal sa sariling wika ay lumaki sa ibang bansa
Ang lalaking nagigipit, sa bakla kumakapit.
***
Guro: Sino si Jose Rizal?
Juan: Di ko po kilala.
Guro: Ikaw Pepe?
Pepe: Di ko rin po kilala..
Guro: Di nyo kilala si Jose Rizal?
Pedro: Ma'm, baka po sa kabilang section sya!
***
Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas, ikaw na sana ang bahala sa lahat-lahat. .. I LOVE YOU!
Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!
***
Pedro: Pare balita ko bading ka daw. totoo ba?!
Ambo: Pare, Mga chismax lang 'yun galing sa mga chuvanes na walang magawa sa mga chenilyn nila.... chura nila! hmpf!
***
Boy: Di na tuloy ang kasal natin
Girl: Bakit?!
Boy: Kuya mo kasi eh!
Girl: Hindi no! Gusto ka ng Kuya ko!
Boy: Yun nga eh...gusto ko rin ang kuya mo!
***
Juan: Saan ka galing?
Pedro: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!
***
BALIW (tumawag sa mental hospital): Hello...
may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!
***
Misis: lolokohin ko mister ko,magpapanggap ako na prosti dito sa kanto.
Timing (dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister ; Yoko sayo...kamukha mo misis ko!
***
Bigo ka ba sa luv? eto mga gud partner...
Kuba: Mapagkumbaba
Pilay: Hindi ka tatakbuhan
Bulag: walang paki sa looks mo
Pipi: Hindi nagbibitiw ng bad words
Duling: Hindi ka hahayaang mag-isa!
***
American guy named Paul challenged a Filipino:
American: Use my name 4 times in a sentence!
Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the swimming Paul.
Quote for the Day...
Ang Buhay ay parang bato...it's Hard.
***
Love is a hidden fire, a pleasant sore, a soothing pain, an agreeable torment, a sweet wound, in short - a gentle death! Ang lalim! Shit! Dati Love is blind lang, eh!
***
Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis: Hon, problema natin ito, tayo
ang magkasama sa buhay, lahat ng problema mo problema
ko... ano problema natin?
Mister: Nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!
***
Kapag may kaaway ka, tandaan mo...dito lang ako...
dito lang talaga ako...tapos dyan ka lang, wag kang pupunta dito! Baka madamay ako.
***
Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"
Applicant: " The company relocated and they did not tell me where!"
***
Juan: Birthday ng asawa ko...
Pedro: Ano regalo mo?
Juan: Tinanong ko kung ano gusto niya.
Pedro: Ano naman sinabi?
Juan: Kahit ano basta may DIAMOND.
Pedro: Ano binigay mo?
Juan: Baraha.